¿Quién lleva los pantalones? Conflicto entre sexos: Marte Vs Venus


PLACERES FURTIVOS
mayo 30, 2006, 4:41 pm
Filed under: Proyecto 'esperma'

Resumen 

NUESTRA ESPECIE: PLACERES FURTIVOS 

Pensamientos, actitudes, sentimientos y otras áreas desastrosas en la pareja http://www.flickr.com/photos/78974514@N00/158670203/

            Marvin Harris trata también en su libro “Antropología cultural” el tema del sexo entre hombres y mujeres, concretamente en el apartado catorce. En este capítulo nos indica que después de todos los estudios que se han realizado se ha llegado a la conclusión de que todos los aspectos de las relaciones sexuales manifiestan una enorme variación cultural. 

            Bronislaw Malinowski fue el primer antropólogo que estudió la sexualidad femenina. Todo este estudio aparece plasmado en su libro “Los argonautas del Pacífico occidental”.  

            Las mujeres de las islas Teobriand de Melanesia podían mantener relaciones sexuales premaritales, siempre que consiguiesen incitar a sus pretendientes, pero de una forma muy discreta. Algunas jóvenes con una vida sexual muy agitada no eran criticadas por ello como se puede pensar sino que se las tachaba de tener fracasos eróticos. A los jóvenes que tenían la misma conducta se les culpaba de lo mismo. Este antropólogo descubrió que había mujeres que para satisfacer su apetito sexual necesitaban mantener relaciones sexuales con varios hombres en una misma noche y las denominó “ninfómanas”. Aunque no sólo los jóvenes de este lugar mantenían este tipo de vida sexual sino que según Margaret Mead los jóvenes de Samoa también disfrutaban de una intensa actividad sexual, aunque es necesario destacar que posiblemente antes de la llegada de los misioneros cristianos su libertad sexual sería mucho mayor. 

            En la isla de Mangaia los jóvenes ya mantenían relaciones sexuales antes de llegar a la pubertad. En este caso las mujeres esperaban a sus pretendientes en la casa de sus padres. El afecto era la recompensa a la satisfacción sexual, no al revés como es de esperar en la sociedad actual.  

            En todos los lugares que hemos citado anteriormente se esperaba que los adultos renunciaran al sexo tras el matrimonio, aunque como es de esperar esto no sucedía con mucha frecuencia. Como es usual durante toda la historia la mujer adúltera corría más riesgos que el hombre. 

            Debido a esto los estudios sobre la vida sexual extramarital de las mujeres son muy escasos. Únicamente existe un estudio que cuantifica las actividades sexuales extramaritales de las mujeres. Este estudio lo realizó Thomas Gregor en una aldea de Brasil (habitada por indios mehinacus). Es esta aldea vivían 37 adultos, de los cuales 17 eran mujeres. Mientras se realizó el estudio el promedio de relaciones extramatrimoniales era más elevado en las mujeres que en los hombres. Pero niega que los datos obtenidos demuestren que las mujeres poseen el mismo interés hedonista que los hombres por el sexo. Las mujeres mantenían relaciones extramatrimoniales por contacto social, mientras que el de los hombres era el simple deseo sexual. Marjorie Shotak realiza una descripción de las relaciones extramaritales de mujer a mujer. Según este estudio tener un amante no significa que no disfrutes con tu marido, sino que hay que desear al marido y al amante por igual.             Los varones ven a las mujeres no como estas son sino como ellos quieren que sean.  

            Todo lo que aparece en este capítulo esta relacionado con otros capítulos de este mismo libro como son: “El placer sexual” y “¿Cuántos compañeros de cama? Ya que estos dos capítulos también nos hablan de las relaciones sexuales y de su evolución. 

Otras argumentaciones                        Otros planteamientos complementarios a los que tratamos en el tema anteriormente resumido pueden en cierta medida relacionarse con aspectos del libro “Por qué los hombres no escuchan y las mujeres no saben leer un mapa”. Éste trata varios temas relacionados con este capítulo. En uno de los capítulos de este libro se nos informa de que el centro sexual se localiza en el hipotálamo, la parte del cerebro que también es responsable de las emociones y las sensaciones, la velocidad del corazón y la presión sanguínea. El hipotálamo tiene aproximadamente el tamaño de una cereza, pesa unos cuatro gramos y medio y suele ser mayor en los hombres que en las mujeres, el los homosexuales y los transexuales. Si consideramos que los hombres presentan una cantidad de testosterona de entre 10 y 20 veces mayor que las mujeres y que su hipotálamo es de un tamaño superior, entendemos la razón por la que el deseo sexual masculino es tan poderoso. A este hecho hay que añadirle la aprobación social que los hombres han recibido durante generaciones por mantener gran cantidad de relaciones sexuales y la desaprobación que reciben las mujeres sexualmente activas. En este caso hay una diferencia ya que en el libro de Marvis Harris, Bronislaw Malinowski denomina a las mujeres con una actividad sexual muy activa como “neufómanas” en este libro las denomina “promiscuas”. También se nos explica la razón por la cual los hombres no pueden contener su apetito sexual, ya que este apetito sexual tiene un claro objetivo asegurar la continuidad de la especie humana. Así su apetito sexual es intenso y difícilmente se distrae de su objetivo. Esto le permite mantener relaciones sexuales bajo prácticamente cualquier tipo de circunstancias. Otro tema que se trata es la razón por la cual las mujeres son más fieles, el hipotálamo de las mujeres es mucho menor que el del hombre y si sumamos a este hecho los bajos niveles de testosterona con los que cuenta, obtenemos como resultado que las mujeres, en general, sean menos agresivas y tengan un apetito sexual más limitado. La razón por la que la mujer es más fiel que el hombre es que el cerebro femenino está “programado” para encontrar a un hombre que se comprometa a pasar el tiempo suficiente en una relación como para proteger y criar a sus hijos. Esto se refleja en las cualidades que buscan las mujeres en una pareja formal.  

Como agua para chocolate, Laura Esquivel(Literatura) 

            El tema gira en torno a un amor imposible para cuya consecución la protagonista recurrirá a las artes culinarias. Bajo la apariencia de un folletín por entregas y encabezando cada capítulo con una receta, esta historia convierte la gastronomía en un código de sensualidad cargado de penetrantes aromas, de colores deslumbrantes. Tita es la pequeña, vive en un rancho con sus hermanas y sus sirvientas, y pese a saberse condenada a no poder gozar del amor por tener que hacerse cargo de su madre, no renunciará a Pedro. Él también la ama, pero se casará con su hermana Rosaura para poder seguir cerca de ella. Tita se refugia en la cocina y se entrega a la elaboración de platos mágicos capaces de transformar las emociones y el comportamiento de quienes los prueban, a la espera de que su trágico destino se cumpla. 

Malena es un nombre de tango, Almudena Grandes(Literatura) 

            A sus doce años, Malena es una niña desorientada y perpleja, que reza en silencio para volverse niño porque presiente que jamás conseguirá parecerse a su hermana melliza, Reina, la mujer perfecta. Pero un regalo de manos de su abuelo le hace sospechar que no es la primera en su familia en encontrar el lugar adecuado en el mundo. A la sombra de una vieja maldición, Malena aprende a mirarse en la memoria de quienes se creyeron malditos antes que ella y descubre, mientras alcanza la madurez, un reflejo de sus miedos y de su amor en la sucesión de mujeres imperfectas que la precedieron. Malena se presenta como una inocente y acomplejada niña que termina convirtiéndose en una mujer independiente, luchadora, osada, atrevida y libre. Descubre a Malena a través de la maravillosa obra de Almudena Grandes.  Contexto actual             ¿Tienen estas investigaciones reflejo y seguimiento en la actualidad social? La respuesta es, evidentemente, sí y aquí se presentan algunos ejemplos de ello. 

Viernes | 08.04.2005 www.prensa.comhttp://www.prensa.com/Actualidad/Psicologia_sexual/2005/04/08/index.htmALGUNOS MITOS SOBRE LA INFIDELIDADPor: Lourdes Berrocal de GonzálezTerapeuta familiar y de pareja 

            La infidelidad es la experiencia más devastadora que puede vivir una pareja. Es la causa más aceptada para iniciar un divorcio; además de ser la comidilla de todos los chismes.            Sin embargo, la infidelidad está basada en muchos mitos que al aceptarlos como realidades hacen que la infidelidad deba ser aceptada como algo correcto en la relación de pareja.            A lo largo de las próximas semanas estaremos hablando sobre los mitos de la infidelidad. Sus comentarios son bienvenidos, aunque sabemos que este tema dará mucho de qué hablar.            De acuerdo con el autor Frank Pittman existen algunos mitos sobre el tema, puede que existan más.  

LOS MITOS 

            Todo el mundo es infiel, es normal y es un comportamiento aceptado.            Las infidelidades son buenas, una infidelidad puede darle nueva vida a un matrimonio aburrido.             El o la infiel no debe enamorarse de la o el amante.             El/la amante debe ser más atractivo (a) que el/la esposo (a).             La culpa de la infidelidad es del otro o la otra; de allí la necesidad de buscarse un (a) amante porque la pareja falló en algo.             La mejor manera de manejar una infidelidad es hacerse de la vista gorda. En otras palabras “aquí no pasa nada” y se evita una crisis.             Si una infidelidad ocurre, el matrimonio debe terminar en divorcio.  

            Algunos de estos mitos son reales en ocasiones. Algunas personas son infieles, algunas veces un matrimonio mejora después de que se detecta una infidelidad u otras crisis. También se encuentra que quien no está “enamorado/a” de su pareja corre un riesgo mayor de ser infiel. En otras ocasiones solo se busca sexo en una relación infiel. Pero a pesar de todo lo anterior, aunque sean razones reales no necesariamente son correctas.  

YO FUI LA OTRA: TESTIMONIOS REALES SOBRE LA INFIDELIDADde RODRIGUEZ, NORAEDITORIAL PLANETA, S.A.http://www.casadellibro.com/fichas/fichabiblio/0,1094,2900001047208,00.html?codigo=2900001047208 

            Las mujeres que se emparejan con un hombre casado ¿están enamoradas o disfrutan al saber que rivalizan con otra? ¿encuentran realmente amor en este tipo de relaciones? ¿qué les aporta vivir un idilio secreto? Comprender una infidelidad no es fácil. Se pierde la confianza en el otro, se derrumba la autoestima. ¿Qué haces cuando él te dice que ha estado con otra o que la ama? ¿estarías dispuesta a perdonar? Estas y otras respuestas son las que proporciona este libro. Una obra seria pero irónica, que pone al descubierto toda la verdad sobre este tipo de romances ilícitos a través de testimonios de amantes, de esposas y de maridos. 

Libro sobre “pequeñas infidelidades en la pareja”            http://www.casadellibro.com/fichas/fichabiblio/0,1094,2900001111316,00.html?codigo=2900001111316&titulo=PEQUE%C3%91AS+INFIDELIDADES+EN+LA+PAREJA 

Mitos sexuales sobre los hombresUna revisión de algunas de las creencias más habituales con respecto a la sexualidad masculina, que hará cambiar la forma en que piensas…Autor: Verónica Kenigsteinhttp://www.enplenitud.com/nota.asp?articuloid=7202#autores             En la cultura occidental existe una gran cantidad de mitos y creencias con respecto a la sexualidad que están instalados en la mente de muchas personas y que generan miedos, dificultades y trabas en lugar de contribuir a una vida sexual rica y placentera.  

            En esta oportunidad revisaremos algunos relacionados con la sexualidad masculina.  

            Claro que al ser las relaciones sexuales un tema de a dos, involucran, de modo consecuente, a la compañera o compañero.             El rendimiento es lo único que vale en el sexo. Nuestra cultura se caracteriza entre otras cosas por la necesidad de logros y la acumulación de resultados. En el caso de las relaciones sexuales, esto se traduce, por ejemplo, en cantidad de orgasmos, “tiempo efectivo” que dura la penetración, la calidad (dureza) de la erección. Esta tendencia lo único que paradójicamente logra es anular la riqueza inherente a la sexualidad, que consiste precisamente en el disfrute del momento, de las experiencias y sensaciones, independientemente del final. El sexo (como la vida) es un viaje, no un destino.              Un verdadero hombre no muestra sus emociones. Si las personas, tanto hombres como mujeres, tuviéramos que anular la emocionalidad, estaríamos cercenando una de las áreas más importantes que conforman nuestro ser humano. Todos podemos conectarnos con las emociones y seguir siendo fuertes y poderosos. Justamente, el verdadero poder reside en manifestar quienes somos en realidad y actuar en consecuencia de nuestros sentimientos. Esto aplica tanto para hombres como para mujeres, además de que todos los seres humanos tenemos internamente aspectos femeninos como masculinos. Las mujeres suelen decir que un hombre resulta más masculinamente atractivo cuando puede expresar sus emociones, confiando en que será contenido por su compañera.              Lo más importante en una relación es el sexo. Ciertamente, la sexualidad es un aspecto muy importante en toda relación de pareja, pero no es el único. Un vínculo de pareja no se sustenta únicamente sobre la sexualidad. Si no existen otros componentes muy importantes como el compromiso o la intimidad, es muy posible que la relación no pueda sostenerse. El sexo es, como las otras áreas, un espacio donde se manifiestan tanto las fortalezas como las debilidades de una relación, por lo que hay que prestarle mucha atención, pero sin descuidar otros aspectos indispensables como la comunicación, el cuidado y la responsabilidad tanto por sí mismo/a como por el/la otro/a.            Siempre listo. Un hombre siempre tiene que estar dispuesto a tener una relación sexual. Esta creencia proviene de la asociación que culturalmente se hace acerca de que el varón debe ser y estar siempre sexualmente activo. Tanto hombres como mujeres, a veces tenemos ganas y otras veces no, de tener sexo. Y tanto los unos como las otras tenemos el derecho de decir que no si no queremos. No siempre a todo hombre tiene que gustarle la persona que tiene enfrente. Y la sexualidad es un área importante de la vida como para poder decidir cuándo y con quien desarrollarla. El hecho de que un hombre en algún momento decida que no quiere tener sexo forma parte de su derecho a decidir.              El varón debe llevar y conducir. Esta creencia también tiene sus raíces en la cultura y su presunto asiento en la biología (en la que los machos, activos, conquistan y “hacen” mientras que las hembras, pasivas, se dejan seducir y “reciben”). Los roles son perfectamente intercambiables. Y es muy placentero a veces llevar y otras dejarse llevar y algunas veces tomar la iniciativa y otras estar atentos a las propuestas de la pareja. 

CAMPAÑA NACIONAL DE SALUD SEXUAL22 minutos de sexo. EL MUNDOMiércoles, 11 de mayo de 2005http://www.elmundo.es/elmundosalud/2005/05/11/salud_personal/1115812194.html  El estrés y la ansiedad favorecen la eyaculación precoz Los españoles suspenden en educación sexual              Los españoles reconocen que dedican poco tiempo a sus relaciones sexuales, una actividad que se realiza en una media de 22 minutos y en la que hombres y mujeres califican con un notable su capacidad sexual. 

            Estos son algunos de los resultados de una encuesta, realizada por teléfono entre 2.803 personas en todas las CCAA y hecha pública hoy con motivo de la III Campaña Nacional de Salud Sexual, con la que se pretende concienciar a la población sobre la importancia de las relaciones sexuales para mejorar la calidad de vida. 

            La mayoría de los españoles (56%) muestra un interés manifiesto en dedicar más tiempo para sus relaciones sexuales. La media de tiempo dedicado al acto sexual es de 22 minutos, con un 9,9% que destina menos de 15 minutos; un 45,2%, entre 15 y 30 minutos; un 26,6%, de 30 a 60 minutos; y un 4,8%, más de una hora. 

            La encuesta, presentada por el presidente de la Asociación Española de Salud Sexual, Ignacio Moncada, y la sexóloga Francisca Molero, directora del Instituto Clínico de Sexología de Barcelona, destaca la satisfacción de los españoles con sus relaciones sexuales, con una valoración media de 7,25. 

            Destaca, según la sexóloga Molero, la mejor valoración que tanto hombres como mujeres tienen de la sexualidad femenina, que es "la gran revolución y demuestra el potencial de las mujeres". 

            Las mujeres se valoran a sí mismas con una puntuación más alta (7,36) que la que conceden a los hombres (7,28), y en el caso de los hombres también valoran más alto a sus parejas femeninas (7,70) que a ellos mismos (7,14).            Ambos sexos coinciden en la importancia de los preliminares antes de la relación, una práctica que utilizan el 90% de los encuestados, aunque son ellas las que demandan más el juego erótico y la seducción. 

            Sólo un 27,2% de los hombres acude al urólogo de forma periódica, mientras que entre las mujeres casi el 80% visita al ginecólogo, lo que demuestra, según los doctores Moncada y Molero, que falta una cultura de la prevención sobre todo entre la población masculina. 

Los hombres solicitan menos ayuda 

            Ignacio Moncada ha señalado que a los hombres les cuesta todavía consultar de forma abierta sus problemas sexuales, entre los que destacó la eyaculación precoz y la impotencia, e indica que sobre todo esta última hay formas de tratarla con fármacos seguros. 

            En el caso de las mujeres, las disfunciones sexuales más frecuentes son en primer lugar la falta de deseo, seguido de la anorgasmia, el vaginismo y la aversión sexual. 

            Francisca Molero destaca que muchas mujeres tienen un gran desconocimiento sobre su propio cuerpo, que no piensan en el sexo lo suficiente y ello hace que no lo echen en falta y consideró que las relaciones sexuales mejorarían con más tiempo, sin que la pareja se vea obligada a planificar cuándo deben tener lugar sus encuentros. 

            La sexóloga ha animado a las mujeres a acudir a las consultas y dijo que problemas como el vaginismo, que consiste en la contracción de los músculos del tercio externo de la vagina hasta impedir la relación, tiene un fácil tratamiento y su superación acaba con un problema que crea "un gran trauma en quienes lo sufren". 

            Destaca que en su consulta casi un 30% de las mujeres que acuden sufren vaginismo, un trastorno que se da en mujeres con un perfil de autoexigencia muy elevado y con un nivel de formación alto y que tienen parejas "excesivamente complacientes". 

            Aconseja a las parejas con estos problemas una terapia conjunta y apunta que también en las mujeres hay muchas causas orgánicas que hacen que falte el deseo sexual como son problemas hormonales, la diabetes y la hipertensión. 

            Durante esta III Campaña Nacional de Salud, que tiene lugar en todas las CCAA, se distribuirán folletos sobre sexualidad y disfunciones de hombres y mujeres, así como un número de teléfono y una página Web, donde profesionales sanitarios proporcionan información de forma anónima y confidencial. 

Un 20% de los hombres y un 53% de las mujeres están descontentos con sus relaciones sexuales, según un estudioMADRID, 09 de Febrero de 2006 (EUROPA PRESS)http://www.webdehogar.com/noticias/0602/09143900.htm 

            Uno de cada cinco hombres españoles (20%) y más de la mitad de las mujeres (53%) confiesan estar descontentos con sus relaciones sexuales al considerar que son pocas y no suficientemente satisfactorias, según un estudio de la Asociación Española de Andrología (ASESA) y Pfizer hecho público días antes del Día Europeo de la Salud Sexual (el próximo 14 de febrero, coincidiendo con San Valentín). Además,                   uno de cada cuatro hombres padece disfunción eréctil y un tercio de las mujeres, sequedad vaginal. 

            Este trabajo, realizado sobre el resultado de diferentes tipos de encuestas realizadas entre más de 2.500 españoles y españolas, en la II Feria Nacional de la Salud (Fisalud),  celebrada en Madrid a finales de 2005, revela que tan sólo un tercio (33%) de los hombres afirma estar satisfecho con sus relaciones sexuales.  

            Además, un 22 por ciento de ellos reconoce saber que sus parejas no están plenamente satisfechas. En el caso de las mujeres, el 53 por ciento lo reconoce y un 68 por ciento desearía o ha deseado en algún momento que sus relaciones sexuales mejoraran. A ello se añade que el 36 por ciento confirma que no logra tener orgasmos con su pareja. 

DISFUNCIONES SEXUALES. 

            Por lo que se refiere a las disfunciones sexuales, el 35 por ciento de las mujeres afirma haber sufrido o sufrir habitualmente sequedad vaginal o falta de lubricación, lo que les llega a producir dolor en el momento de mantener una relación sexual. Además, un 30 por ciento reconoce que, mientras está realizando el acto sexual, su vagina está tensa lo que, a su vez, dificulta el acto sexual. 

            En el caso de los hombres, el estudio revela que el 24 por ciento tiene erecciones de mala calidad en la mayoría de las ocasiones, la mitad tiene dificultades para mantener la erección y a otro 7 por ciento le resulta imposible. En total, tan sólo un escaso 25 por ciento puede tener una erección con la calidad suficiente. Además, el 27% aguanta la eyaculación como máximo un minuto después de la penetración, periodo de tiempo considerado relativamente corto por los expertos en sexualidad. 

            Ante esta situación, el andrólogo y presidente de ASESA, el doctor Jordi Cortada, recuerda que es importante que las personas se conciencien de que la salud sexual es una parte importante de la vida, y que ésta puede condicionar el resto de su salud y su felicidad diaria.  

            Según explica el andrólogo y presidente de ASESA, el doctor Jordi Cortada, "la disfunción eréctil (DE) es un problema bastante frecuente, pero infratratado en muchas ocasiones". En este sentido, considera que "aún sigue sin resolverse en muchos casos por la vergüenza del individuo a confesarlo y/o la del médico a preguntarlo". 

            "En fechas tan cercanas al Día Europeo de la Salud Sexual es un buen momento para recordarle a la sociedad que la sexualidad sana es un indicador de salud, y por ende, de la calidad de vida de la población. No hay que olvidar que la salud sexual de las personas impacta directamente en las relaciones, la felicidad y calidad de vida de hombres y mujeres", explicó.  

Inicio de relaciones sexuales en ambos sexoswww.monografías.com 

INTRODUCCION            La sexualidad es considerada un elemento importante en la vida de los seres humanos, aunque esta se encuentra llena de mitos y falsas creencias que se han tejido por causa de la desinformación y la mala educación dada por generaciones.La sexualidad humana tiene relación con los aspectos psicológicos, la personalidad y el marco social y cultural en el que los seres humanos se desarrollan y se expresan, es una actitud que se construye a lo largo de toda la vida y alrededor de ella se aprenden valores, roles, creencias y costumbres, es cambiante, creciente, dinámica y compromete lo psicológico, lo social y lo biológico.La sexualidad es un tema sobre el que se discute mucho pero se actúa poco varias publicaciones nacionales coinciden en señalar que nuestros jóvenes poseen escasos conocimientos sobre reproducción y sexualidad. 

Introducción Antecedentes del problema Planeamiento de hipótesis Problema Conclusiones Recomendaciones Bibliografía 

Leer el artículo completo → http://www.monografias.com/trabajos27/inicio-relacion-sexual/inicio-relacion-sexual.shtml 

Infidelidad, causa o consecuencia de la crisis de parejaPSIC. HILDA BEATRIZ SALMERON GARCIA 

INTRODUCCION 

            El matrimonio como institución, ha sido cuestionado de manera fuerte como una institución ideológica de control y de coerción que permite la recreación del orden establecido. Al ser el matrimonio una institución social es difícil que la familia pueda modificar a la sociedad, más bien ocurre que lo social construye tanto a la intimidad como a la privacidad. 

            El tema de la infidelidad, de los amantes o de las relaciones extraconyugales es uno de los puntos de partida para exaltar o desvirtuar a la familia y al matrimonio como el rector del statu quo, ideal, sólido e invulnerable. 

            Hablar de la monogamia o de la poligamia como la "naturaleza" dentro del matrimonio, además de falso -ya que no hay naturaleza humana, sino que, utilizando la frase de I. Caruso, "el hombre es por 'naturaleza' un ente cultural" – resulta la piedra de toque para abordar el punto de vista intrapsíquico e interindividual de la pareja que si bien es social, no deja también de contener fuertes relaciones psíquicas. 

            No podemos soslayar el hecho de que la moralidad, junto con sus valores, costumbres, normas, etc. incitan al individuo a normar su conducta, pero también, sería por demás arbitrario, pretender "conocer" al individuo sólo desde afuera o desde el grupo sin intentar siquiera apuntar hacia los factores inconscientes y/o intrapsíquicos que desencadenan a la infidelidad.  

            Rougemont habla de la paradoja del matrimonio ya que se le piden dos cosas opuestas: la pasión y el amor, es decir, aquella llama de la pasión que rompe, mueve y enfrenta y aquel amor de rutina hundido en la certeza de la monotonía.                        El presente trabajo tiene como finalidad abordar el tema de la infidelidad, analizándolo como un síntoma dentro de la crisis de la pareja, para tal fin, se incluyen autores que están tanto a favor como aquellos en contra de considerar las relaciones extramaritales sanas, posteriormente, se revisan las consecuencias de cuando el cónyuge engañado se entera, para intentar esclarecer si esto trae como consecuencia la ruptura o la muerte de la pareja. 

            Finalmente, se analiza, a partir de los datos anteriores, si este tipo de conducta puede ser considerado maduro o saludable. 

ResumenIntroducciónHacia un conceptoFactores predisponentesEl conocimiento de la relación¿Es la infidelidad índice de salud?ConclusiónBibliografía 

Para leer el artículo completo → http://www.psicoterapiaintegral.com/articulo/infid.htm 

El Arte de la Estrategia: Seducción y sexualidadEstrategias de infidelidad 

            Para ser infieles no es necesario que nadie os aconseje. Simplemente debéis salir de casa, coger a la primera vecina (o vecino) en edad de merecer y darle cuatro meneos en el ascensor. Pero mucho me temo que eso no es la infidelidad, eso es un recalentón que puede haceros saltar la junta de la culata en forma de rodillo de cocina golpeándoos una y otra vez en la cabeza. Para ser infieles hay que marcar un plan, conseguir un lugar discreto, música, flores, cena… Hay que trabajarlo. Aquí van unos modestos consejos para que vuestra infidelidad sea más fructífera o como menos un poco más llevadera. 

¿Dónde pecar?¿Con quién pecar?¿Cuándo pecar?¿Por qué pecar?¿Cómo pecar?Argumentos para la infidelidadCómo lograr que tu pareja no te sea infielConfesar una infidelidad¿Perdonarías una infidelidad? 

Para saber más acerca de este artículo: http://www.personal.able.es/cm.perez/infiel.htm 

La infidelidadBlanca Márquez Rascon, Chihuahua, MéxicoPara el resto del artículo:  http://www.sitio-de-exito.com/articulos/201_249/203.htm 

            Para Frances M. Berman, especialista en psiquiatría para adultos del Centro Médico Monte Sinai, Miami, cuando se es infiel se rompe algo especial que para algunos no puede ser sustituido. Se destruye la confianza, produce inseguridad y hasta hay quienes se dejan manipular por su pareja, haciéndola sentir responsable por la traición. Berman insiste en que ser desleal puede cambiar la vida por completo. De acuerdo a su experiencia, la orientadora Gina de Castelblanco sintetiza: “La infidelidad es clavar un cuchillo en el corazón del otro. Dejar de ser infiel es sacar el cuchillo pero recuperar la confianza es curar la herida y esta nunca se cura de un día para otro. A veces creemos que cuando se acaba la infidelidad todo está arreglado y nos olvidamos de aquella herida en el corazón”. 

            Los especialistas recomiendan confesar el desliz sin entrar en detalles. No auspician el divorcio si la única causa es la infidelidad porque puede ser un error irreparable cuando existen otros factores rescatables en la relación. Aconsejan reflexionar sobre los valores que un día los llevaron a la unión y si estos siguen siendo válidos, preguntarse si vale la pena continuar con su pareja en lugar de perderlo todo por un error. 

El artículo es de la revista Muy InteresanteNº 301, Junio 2006, Pág: 66- 72 

No volveré a hacerlo -Arrepentimiento: Una emoción básica-.            El sentimiento de haber cometido un error y querer repararlo se da en todas las culturas. Está relacionado con la generosidad y la empatía, que nos permiten pedir perdón y empezar de nuevo.  

PELICULAS 

            En este apartado nos ha resultado relativamente fácil encontrar ejemplos que identifiquen la figura del varón promiscuo, que a pesar de ser criticado por las mujeres consigue todo aquello que de ellas quiere. Estos ejemplos van desde el Casanova de la literatura clásica, pasando por el caprichoso Luis XIV hasta el nuevo tipo de Don Juan representado por Jude Law en Alfie. En el caso opuesto nos encontramos con otra figura de la literatura, esta vez del mundo clásico: Lisístrata, una mujer que encabezó un movimiento femenino que controlando su poder de atracción sexual restringía el sexo de sus maridos con la intención de que estos abandonaran la guerra. En Memorias de África, la protagonista Karen se casa con un barón  al que abandona por otro hombre con el consiguiente escándalo social. En Closer se presentan varios casos de promiscuidad tanto femenina como masculina y son observables las diferentes asimilaciones sociales de cada uno de ellos. Un ejemplo de cine español, curiosas relaciones sentimentales y sexuales en entre un grupo de amigos (El otro lado de la cama). 

PREGUNTAS 

1. ¿Quién fue el primer antropólogo que estudió la sexualidad femenina?2. ¿Cuándo estaban bien vistas las relaciones sexuales premaritales de las mujeres en la isla Teobriand de Melanesia?3. ¿Cómo denominaba Bronislaw Malinowski a las mujeres con una vida sexual muy “agitada”? 4. ¿Cómo era la vida sexual de los jóvenes de Samoa antes de la llegada de los misioneros cristianos?5. ¿En qué isla ya se mantenían relaciones sexuales antes de la pubertad?6. ¿Cómo es la vida sexual de estos hombres y mujeres que se citan en este capítulo después del matrimonio? ¿Cómo se espera que sea?7. ¿Quién realizó el único estudio sobre la actividad sexual extramaritales de las mujeres?8. Según el estudio realizado por Marjorie Shotak ¿Qué significa tener un amante?


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LO MAS VALIOSO QUE UNA PERSONA TIENE ES LA SALUD

DEBEMOS ELGIR ENTRE:
LA SALUD (lo mas valioso que tiene una persona)
LA MODA (nosotros imponemos la moda)
EL QUE DIRAN (prejuicios)

EL PANTALON ES UN REZAGO DE LA REVOLUCION INDUSTRIAL;hay necesidad de INNOVAR POR SALUD Y COMODIDAD
LA HOMBRIA NO ESTA EN USAR UN INCOMODO, INDECENTE Y POCO SALUDABLE
PANTALON;PENSAR ASI ES TENER UN POBRE CONCEPTO DE HOMBRIA.
Las FALDAS para los Varones(en todas la edades) y para las mujeres no tienen ningún inconveniente al usarlas a menos que se usen demasiado cortas o muy ajustadas.
Son prendas muy SALUDABLES, COMODAS, ERGONOMICAS, ECONOMICAS Y
PRACTICAS Y FACILES DE CONFECCIONAR.
Que bueno que se elaborara un diseño dinámico de un pantalón para
hombre y se observe la trayectoria que sigue la costura que une las dos mangas de las piernas del pantalón, para observar las GRANDES y GRAVEZ molestias que esta COSTURA produce en especial en los varones(en todas sus edades), FAVOR OBSERVAR COMO SE COMPORTA DICHA COSTURA CUANDO SE TIENE QUE PERMANECER:SENTADO , EN LA OFICINA , CONDUCIENDO O VIAJANDO Y EN MUCHAS OTRAS POSICIONES QUE NO SEA PERMANECIENDO DE PIE. Si es posible leer en
Internet,“LA MODA PARA LOS VARONES EN EL SIGLO XXl“.
Las anatomías, del hombre y de la mujer, son diferentes; y para los varones es mucho, mas conveniente y SALUDABLE, el uso de las FALDAS, y TUNICAS O VESTIDOS, en especial para los que trabajan o estudian durante largas jornadas sentados, en una oficina, o conduciendo un vehiculo.
El pantalón para los varones como overol o ropa de trabajo es ideal, solo para ALGUNAS LABORES QUE LO EXIGEN segun el trabajo, más no para descansar, o como ropa habitual o de diario .
Una de las mas beneficiadas con las faldas para los varones son las DAMAS,la salud de ellos va a mejorar muchísimo.
Seria extraordinario que se INNOVARA LAS PRENDAS DE VESTIR PARA LOS HOMBRES.
LOS REYES, PRINCIPES Y SACERDOTES ANTES NOS MOSTRABAN CON SUS TRAJES,(TUNICAS Y VESTIDOS) COMO SE PODIA DISFRUTAR DE LA ELEGANCIA EL BUEN GUSTO Y LA COMODIDAD A LA HORA DE VESTIR. Desde hace mucho tiempo nos hemos estado vistiendo solo para trabajar; y ademas soportarlos maltratos de las partes nobles sin tener oportunidad de protestar, o un alternativa para cambiar; y no se han diseñado prendas para salir a la calle o para descansar; pues aun las pijamas tienen el mismo diseño del OVEROL o pantalón de trabajar.
La Hombría
La verdadera hombría no necesitas mostrarse o querer imponerse,
simplemente es original, innata, tampoco es muestra de poderío o de abusos. Es ser sencillo, piadoso servicial ; NO prepotente , autoritario, arrogante, que llega a la casa dando voces y gritos ¡ ES QUE YO SOY EL QUE LLEVO LOS PANTALONES EN LA CASA !; abusando así a su esposa y a sus hijos. Pensar que se es hombre por que usa pantalones es un POBRE CONCEPTO DE HOMBRIA; muchos
grandes HOMBRES en otro tiempo, nunca vistieron pantalones pero SI
DEJARON UNA HUELLA MUY SIGNIFICATIVA de su hombria.
El pantalón es un símbolo EQUIVOCADO de autoridad, es un símbolo
sexista .Es un símbolo de exhibicionismo. Es la prenda menos favorable para el varon por su anatomia: (usa un torniquete llamado cinturon que divide la circulacion de la sangre en dos partes: La ropa interior en la entre pierna tambien comprime dicha parte de la antomia, y mucha falta de ventilacion las
vellocidades de las piernas en la mayoria de los varones les producen muchisimo sofoco trastornando la buena circulacion de la sangre; el testiculo del varon tiene un movimiento muy propio y autonomo, que le demanda espacio para llevar acabo ese movimiento; pero con las prendas que comprimen tanto los genitales del hombre lo unico que se producen son molestias y trastornos de salud, como esterilidad, impotencia y posiblemente
cancer del testiculo. La bota del pantalon es la parte mas antihigienica,pues permanece contra el piso o muy cerca del suelo.
LOS GRANDES INCONVENIENTES DE LA FALDA ES QUE SEA MUY CORTA O MUY
ANGOSTA;si la falda va por debajo de la rodilla, tan ancha como la persona la quiera usar no va a tener inconveniente. CLARO LA FALDA DEL VARON O LOS VESTIDOS NO BIFURCADOS NO DEBERAN LLEVAR ENCAJES, RECOGIDOS O BOLEROS O ADORNOS, O ESTAMPADOS TIPICAMENTE FEMENINOS. Deberán llevar un prense adelante y otro atrás para que no se ciñan los glúteos ni los genitales, y así no mostraran
nada de su desnudez.

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SALUDABLE,
COMODAS e INNOVADORAS en el vestuario masculino

Comentario por ismael




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